--题记。

1.

春暖花开。排在一起那么好看的几个字。

便是在这样的春天里。生出一种想要努力活下去的欲望。

总是在想。若是那天接了苏拉的电话。若是那天没有说出那些话。结局会是怎样。

她说。他过的很不好。酗酒。颓废。整夜的泡吧。不去工作。严重的抑郁症。

她说。某一天的清晨。他哭的很伤心。三十岁的男人就那么蹲在马路边。哭出了声音。

她说。所有人都束手无策。没人知道他为什么那么难过。竟然患上了抑郁症。

然后她说。那一年。他真的很爱你。

听完她的话发现自己无力辩驳且不想追问。只是眼泪顺着眼角流下再难止住。

比谁都明了抑郁症代表着什么。亦比谁都明白那是怎样一种煎熬。那种怀疑一切时刻想放弃自己的疼痛。

2.

疲倦。厌食。每天开始强迫自己吃很多东西。

倔强的春天终于过去。大风之后是明媚的春天。然而我却仍旧不断回头看。

感觉到悲伤。用罗落教我的方式生存。试图找到希望。

病了很久。失眠并且压抑。偶尔看着镜子里苍白憔悴的自己。心中焦急于日渐老去的青春。却无一点可以把握的痕迹。

我梦到她。再次哭的声嘶力竭。

我很累。几乎。已然崩溃。

却还是要用一幅幅笑脸。伪装自己的勇敢。

3.

我想哭。你可不可暂时别要睡。

阿雪担心我。每天都会和我讲话到很晚。

哪怕是我不说话。她也在彼端不停的打字。

时隔多年。我不知道找回的是否仍是最初的人。却白有些人。自己始终可以最初的姿态面对。

一如阿雪。一如亲爱。

4.

吻下来。豁出去。这吻别似覆水。

多么悲伤的歌。

其实。这么多年来我唯一的希望竟然是再度相见之时。我希望你并不幸福。

尽管。你的故事。再与我无关。

5.

不要哭。不要脆弱。不要崩溃。

让生命如阳光般灿烂。

我们一起努力。

6.

安。

7.

END。

那个她取代我在你身边。那个故事已经换了主角。

一个流离失所的春天。一个暴雨颠沛的夏日。也不过是我们在一起的短短。一百多天。

--题记。

1.

那所房子有一个暗色的布艺沙发。有厚重的窗帘。

到现在都清晰的记得我蹲在沙发上面。胳膊垫着窗台俯视外面的商街。

人来人往直到深夜。你都没有回来。电视里面的雪花沙沙作响。忍不住流眼泪的我。

那就是二十岁的我。而那一年。你二十五岁。穿简单的红色t恤。踢足球。

我觉得二十五岁是一个足够遥远的年龄。温暖。沉稳。成熟并且可以依靠。

我依赖你。变成连我自己都不齿的女孩。听你的话。按你的要求成长。做你让我做的事情。

我想变成温暖的没有刺的人。我想成为你量身打造的温婉女子。

那些薄凉的年少过往。疼痛的让人想起来呼吸都难过的伤痕。

在你面前。都可以被抚平。都可以温暖。

我想。或许你笑的样子很像哥哥。或许是你在我快要活不下去的时候给我一条出路。

又或许是。你的出现。一直是一种保护着的姿态。

让我可以安心任性。

2.

那年的夏天也很多雨水。

有一天。暴雨袭来。我们被拦在路边。躲在狭小的店铺招牌底下。

你站在我半步之外。看看我又看看雨。便冲出去。

伞买回来的时候已经全身湿透。却笑着拽我到伞底下。带我回家。

那是胃病最严重的一年。点点风吹草动都会痛到想哭。

在你身边。我变得脆弱又安分。

如盘藤的菟丝草。

而后。你教会了一切到现在我所知道的美好。

例如两岸的咖啡。例如加了芒果的草莓冰沙。例如午夜的苏格兰酒吧。又例如半平方米的拥抱。

你给我打开了一扇门。带我到达了我期冀的地方。然后留下一段绝望的回忆。

在我孤绝的二十岁。你拉着我的手说。不会有什么问题的。不要哭。不想忘记的人。就不要忘记。

你带我走过暴雨颠沛的夏日。带我离开孤绝抵抗的少年伤痕。

你收起我满身的刺。告诉我危险的事情不要做。要好好照顾自己的身体。

你拥抱我。给我温暖暧昧的生活。

3.

长时间的对峙。

那年的春天。单薄的风撕裂四周。黄耀明唱。就算我再爱惜你又有何用。

与高阳争吵到天翻地覆。看到彼此便怒目而视。怨怼与憎恶。

离开那个城市的时候我对你讲起与高阳的情谊。

讲到情浓处。眼泪喷涌而出。我们是那种任谁看了都会觉得像男女朋友的朋友。

他会在吃饭的时候只照顾我一个。坐公车的时候讲我圈在身旁。

他的单车后座只有我坐。会看我写的爱情小说。会和我听同一首歌。会陪我回忆我的少年时代与爱情。

我们相互维护与谅解。能够包容彼此的任何任性。然而有一天。我们却忽然争吵到天翻地覆不可开交。

彼此的了解成为武器。利刃纷飞刀光血影。而彼此遍体鳞伤。

后来他问。你爱过我吗。眼睛望着很远的地方。是我触手可及的疲惫。

然后我们坐在博物馆的广场上。你也是这样问我。

我告诉你。我只爱过一个男人。是发自内心无法抵御的喜爱。

我们曾经相依为命。靠在一起就可以取暖。相互依偎便有走下去的勇气。

在我们的少年时代。我们像两个受伤的野兽。这样彼此舔舐伤口。一起长大。

我告诉你。他给予我的背叛。多么让人措手不及。

我告诉你。便是这样。我感觉不到高阳的爱情。

你说。高阳可以不原谅你。

因为有些事情不能原谅。便可以不原谅。

4.

我喜爱靠近你。

我是感情上近乎迟钝的人。守着自己的坚持。次次血流不止。

二十岁的蓝安。敏感。多疑。并且任性到难以理解。倔强时从不低头。

当你拉住我的手的时候。我是真的很想嫁给你。

人事薄凉。世事无常。是我自小便看到的虚妄。

而我们的相遇。你之前有她。我也有他。多么平等。无需歉疚。

可是那个人是我决绝而去的割舍。而她是你无法放下的羁绊。

你很好。对每个人都好。

她生病了。和男朋友吵架了。工作上的事情难解决了。家里电脑坏了。

打的都是你的电话。你会抱歉的笑。让我体谅。

而我一次次的沉默后。变得憔悴不堪。形容枯槁。

终于离开的决绝又倔强。

这就是我说的感情洁癖。不是一心一意的东西。不是真心给我的。我不要。

你说对不起。

我说没关系。

5.

我对很多人说。

罗落的出现是我这一生最大的美好。

我们没有怨怼。他教会我谋生的能力。教会我成长。教会我原谅。

教会我不是每句对不起。都要回答一句没关系。

那晚。你是这样捂住我的眼睛。说出这句话的。

不能原谅的事情。就不要原谅。

你也是用这么心疼的表情说对不起。

你说爱情不是依存。你安排好我的出路。独自离开。给了我一段不可忘却的记忆。

幸福又绝望。

曾经一个作者说。这个世界只有猫狗和女人才会追求幸福。

而你。曾是我唯一一次相信的。我可以幸福的机会。

我和你不同。我勇敢又决绝。患得患失而不贪恋。再痛再疼都可以离开。

而你出现的时间。在我失去了挚爱失去了挚友失去了比哥哥更像哥哥的依靠之后。

在我觉得人生辛苦。生活是一种磨难之时。你身出了手。温柔温暖。

时刻在问。你好吗。

悲酸与自怨自怜被抚平。

我对你讲。那个作者还说一个男人最接近永恒的爱是对于他的女儿。

可是我的父亲。却始终没有如同答应我母亲的那样来保护我。

我说如果我在十三岁的时候遇见你。

那时候我容易相信别人也最容易信任自己。

那时候我不避讳爱情。不思想阴郁。不失眠不酗酒。

可是。我在我最为不好的时候遇见了美好的罗落。

只能相去复几许。

6.

我写了很多的爱情故事。

故事的很多主角是蓝安与罗落。不同的时间不同的地点不同的爱情不同的结局。

但是。很多的相似。

锁骨的微白。戒痕。眼泪。半平方米的拥抱。

酸奶。马蹄莲与玻璃杯。

午夜的暧昧等待。甜蜜明亮的悲伤。鲜活割断的愤怒。

未来与遥不可及的承诺。年少与誓言破碎的叛离。

从二十岁到二十五岁。

我离开你之后的五年。

有纠葛于年少的爱情。

有与高阳握手言和。

却再没有再见你。

你成为一道美好的伤痕。给予我最难毕业的一课。

7.

2012年4月23日。

我竟然再次梦到了从前的一切。很痛。

END。

亲爱的罗落。再见。

END。

1.

春暖花开。并排在一起的四个字那么好看。
连同悠久的暗影。绽放又一个春天。
习惯像隔岸的河流。反反复复。甸余又不可割舍。
放弃了早晨的KFC早餐。
放弃了熬夜很晚的习惯。
每天喝很多水。仍然很少进食。一面感慨春光明媚。一面伤感悲哀的换季。
开始上班已经半个多月。迟迟的没有进入正轨。可以找到的是冠冕堂皇的理由。
然后些微的挫败。我从来没有这么不争气过。哪次不是很要强。
可是这次却觉得有心无力。这算是低潮期吗。

2.
买了大量的衣服和鞋。
对于败家的又很少去逛那些人挤人的商城的我来说。淘宝每个月的账单都很丰厚。
将衣架里的棉衣大衣全部收起来。全部换成各式的帽衫和春装。
最喜爱的是买的一款SZ碎花的裙子。不厚但是很有质感。可惜要穿出美美的感觉需要减肥。
把现状与阿佰多。他大骂我是败家女。
我反唇相讥。又不是用的你的钱。
长这么大。似乎很少花别人的钱买什么。更别提伸手找别人要钱。那在年少时候都不曾有过。
这样。该值得骄傲还是自卑。
他们都说。女孩子应该学会示弱。不要太坚强。
聪明如罗落。也试图教会我相信世上美好。可惜他给的太多。
却最终没有把我打造成他所爱的温婉女子。
也最终。没能教会我如何示弱。

3.
隔岸的陌生人。
从未想过二十五岁的自己。会这么平淡的生活。
搬了一次家。离公司很近。视野还好。格局一般。仍然是高层。
只是在梦回的时候。怀念以前的房子。玻璃飘窗。大阳台。还有远处明灭的灯火辉煌。

4.
黄耀明唱暗涌。婉转低吟。
始终喜爱他的声音。暗夜里绽放的花。绚烂却骄傲。不屑与谁共舞。
觉得难熬。却仍旧保持微笑。头痛。胃病。失眠。喜怒无常。
时常会梦到旧日。那些一去再不回来的美好里。我可以用最潮湿的眼泪哭泣。
梦到田。说他在DG的大门口看到了我的偶像。穿着黑色呢子大衣。优雅一如最初。
她说。亲爱的。回来吧。看看我。
那些在她身边最好的年代。同样是最坏的年代。
任性的自己。可以挎着小包天南海北。打工念书谈跨国恋爱。日子要多充实有多充实。
任性的拽小T陪我看演唱会。坐在别人单车后面在半夜游荡。
赶场一样去别的城市看朋友。画面很美好。叫做友情。

5. 
再哭一下下。
清晨的回笼觉。梦到了林。
复苏的红色的连衣裙。少年时候的喜爱。我与林在麦田里走了很远。说一段话。
问朋友梦到死去的人意味着什么呢。她笑。
阳光明媚。在三场雪融之后。总是觉得这个春天来的过于早了。
和他人说起。被反问。温暖多好。为什么非要冷冰冰的天气。
有风。起床很早。与坏脾气的少爷玩耍。我想它是寂寞的吧。
独自在家。只有四壁的空气。夜晚他人熟睡。只有它。找不到一个可以交流的对象。
渐渐觉得对它一点都不好。宠物就像宝宝。一旦决定要留在身边。就要保护它。
溺爱的心理。我想都是和我一样的。

6.
忽然觉得QQ是个很神奇的东西。
从夜里起。就收到很多贺卡礼物。虽然都是虚物。但是被人记得的感觉很好。
尽管我知道QQ其实是有个功能。每天会提醒你哪个好友生日的。
许愿。希望再也不要看到镜子里自己那张哭泣的脸。
很想好好的过。精致一点的生活。
再不用被他人左右的随心所欲的生活。
有个小小的希冀。洛柯还会不会特地跑过来看我。
有个小小的幻想。沈青山会不会打电话给我。
我总是决绝的与他人决裂。
虽然那并不是我本意。但是。有些往事。真正的覆水难收吧。

7.
亲爱的一一。
下一个时间。生日快乐。
请你一直勇敢。
你要一直勇敢。

怀疑曾经的深爱爱到了伤痛是不是糊涂。

               ---题记。

1.

梦到王玺的那天晚上。独自靠在窗台上看了整夜的风景。

落地窗外的风吹进来。屋子里空调很凉。

抱着被子靠在墙壁上。无声的哭。

很久了。我可以的忽视那个名字，那个消失几近两个月的人。

以前。我总是固执的以为即使很少说话。但是我记挂着她。她记挂着我就足够。

我不知我是否担心她。一方面我相信她会做到答应我的事情。

认真的好好活下去。不再漂泊居无定所。

另一方面我害怕这样无声的别离。转身就再不见。

一直安慰着所有人。站在原地。等她归来。

可是心底有莫名的恐惧。

是不是我的亲爱。再也不会回来。

是不是我的天儿。只是一个爱做梦小孩儿的幻想。

是不是当苏天遇见苏天。真的只是一场伤害。再没有什么。

2.

一年之后。三年之后。五年之后。

在我脆弱的时候。在我留在罗落身边的时候。在那些不安萦绕心头无法排解的时候。

我就是在那么习惯在深夜打她的电话。我一遍遍喊她。她一遍遍说。我在。你不要哭。

在我选择离开之后。一个人走出曾经的生活与过往。那些对峙。伤害。

不过是用疼痛证明彼此的深爱。

我忘不了在我快要活不下去的那一年她为我做的事情。

我甚至怀念那些争吵与伤害。至少她在。

我忘不了我的疏离与冷眼旁观。看她写下很多字。然后去虔诚的去寻找我的名字。

我忘不了她说她的天儿是自卑的骄傲。她和我在大排档喝啤酒的样子。

我忘不了我们傻傻的合影傻傻的笑容以及我帮她剥小龙虾的时候她笑的那么单纯。

就像从没有受过伤。

就像不会再受伤。

可是。我累了。想找你说说话。想找人靠一靠的时候。

王玺。你去哪里了。

七。你去哪里了。

亲爱。你去哪里了。

去哪里了呢。